[마음수련] 힘이 든다는 말의 실체

 

진짜 마음수련 실체는 수면

 

‘나 요즘 너무 힘들어’

‘사는게 왜 이리 힘드냐’

‘하아…… 참 힘들다’

그러고 보니 힘들다는 말을 참 많이도 하고 사는 것 같다. 어릴 때도 그랬던 것 같고 지금도 마찬가지다. 일상에서 가끔씩 부딪힘이 생길 때 습관처럼 ‘힘들다’라는 말을 한다. “힘들다. 힘드네 정말. 힘들어 죽겠네.” 이런 말들을 나는 왜 습관처럼 내 뱉는 걸까? 아니 말도 그렇지만 나는 왜 이 힘든 상황이 반복되는 걸까? “힘이 든다”는 말의 실체는 도대체 뭘까?

가만히 생각해 보자. 도대체 언제 이런 말들을 하게 되고, 언제 힘들다는 마음을 느끼게 되는건지. 어릴 때부터 떠올려 보자. 힘든 상황들을.

아! 숙제 할 때!!

숙제 할 때 항상 힘들었던 것 같다. ‘숙제는 일단 친구들이랑 놀고 와서 해야지’라고 생각하고 실컷 놀고 저녁 늦게 돌아와서 밥을 먹을 때면 엄마가 꼭 한마디 하신다.

“니 숙제 다 했나?”

이 말 한마디에 마음이 힘들어지기 시작한 것 같다. 하기 싫은 숙제를 할 생각에 마음이 턱 막히고 앞으로 숙제를 해야 하는 상황이 괴롭고 숙제를 안하고 다음날 학교에 갔을 때 선생님한테 혼날 텐데.. 그 상황이 너무 싫고 뭐랄까 내일이 오지 않았으면 했다고나 할까? 너무나 간절했기에 갑자기 내 몸 어딘가가 심하게 아파서 도저히 숙제를 할 수 없는 상황이 왔으면 좋겠고 길가다가 갑자기 사고라도 나면 숙제 안해도 될 텐데…… 생각했던 것 같다.

마음수련에 도움이 되는 활동과 출근길의 실체

 

그러고보니 어릴 때도 그 나이에 맞는 힘든 상황이 많았던 것 같다. 선생님한테 혼날 때, 공부가 하기 싫을 때, 숙제가 엄청 많을 때, 친구랑 싸울 때. 그런 상황은 마치 마음에서 뭔가 쉽게 넘어가지 못하고 묵직한 마음이 확 들어오고 그 직후 바로 힘들다고 내뱉게 된다.
학창시절에는 공부가 힘들었고, 대학 때는 친구관계 때문에 힘들었고, 군대에서는 그냥 그 자체로 힘들었고 복학을 하고 졸업을 하고 사회에 갔을 때도 각기 다른 이유로 힘들었다.
사소한 것부터 정말 심각했던 것까지 힘들었던 상황이 수없이 많았었고, 그럴 때 마다 나는 깊은 한숨을 내 뱉으며 한발 내 딛는 것 조차 너무 힘겨워 했었던 것 같다. 어깨는 축 처지고 고개는 바닥을 향하고, 무슨 상황이 스쳐가도 어떤 감흥도 없이 그저 정말 힘 빠진 채로. 겨우 몸을 겨눌 정도.

맥주의 실체는 마음수련을 위한 것

 

힘이라는 것은 원래 육체적으로 무거운 것을 들어 올릴 때나 팔씨름 할 때 필요한 것이지만 마음적으로 보면 마음속 에서 마음이 무겁게 느껴지면 힘이 든다고 생각하는 것 같다. 결국 힘이 든다는 말의 실체는 내가 가지고 있는 힘(=마음)을 평소보다 더 많이 써야 할 때 혹은 내가 가지고 있는 힘(=마음)이 소진되었 을 때 힘이 든다고 말을 하는 것 같다. 육체의 힘과 내면의 힘.

내면의 힘이 약할수록 힘이 든다 라는 말을 더 자주 하는 것 같고 내면의 힘이 강할수록 힘이 든다 라는 말을 하지 않게 된다. 내가 생각하는 대로 잘 되지 않을 때, 내가 원하고 바라는 상황이 오지 않을 때 혹은 죽을 만큼 열심히 했는데 쉬지도 못하고 또 해야만 할 때, 그럴 때 힘이 든다는 마음이 올라오게 되고 힘이 든다는 말을 하게 되는 것이다.

내 마음수련의 실체는 면벽수행

 

평소 그냥 습관처럼 그냥 했던 말인데 오늘 이렇게 글을 쓰다 보니 힘이 든다는 말의 실체를 처음으로 진지하게 객관적으로 생각해 보는 것 같다. 힘이 드는 상황을 세세하게 묘사하지 않더라도 힘이 든다는 것은 내 내면의 마음에서 그것을 견디지 못하거나 아등바등 버티고 있었기 때문에 무겁다는 느낌이 드는 것이고, 그렇게 마음이 무거우면 실제 몸도 무겁게 느껴지니 힘이 든다고 말을 하는 것이었다.

그런 반면에 우리는 누군가의 마음이 무거워 보이고, 힘겨워 할 때면 의례히 건네는 말이 바로 “힘내세요~ 힘내시고요~~ 힘내~~!!” 이다. 그것도 왜 그런 걸까 조금만 생각해 보면 상대가 힘들어 할 때 나는 충분히 그 마음이 어떨지 공감하고 잘 알고 있기 때문에 힘을 내라고 말을 건네게 된다. 또 우리는 마음의 짐이 무겁다는 것을 본능적으로 알고 있기에 그것을 떨쳐 버리고 다시 일어서기 위해서는 힘이 필요하기 때문에 “힘을 내~” 라고 말을 하게 되는 것이다.

마음수련의 실체는 어두운 문은 지나가는 과정

 

근데 사실 힘들어, 그리고 힘내라는 표현은 우리가 살면서 그냥 본능적으로 아는 것이지 누가 가르쳐 준 적은 없다. 그 누구도 가르쳐주지 않고, 알려주지 않았지만 정말 무의식적으로 우리는 그것을 알고 있기 때문에 그런 표현을 쓰는 것 같다. 누구나 알고 있는 말. 누구나 똑같이 겪는 상황. 신기하게도 ‘사람의 마음은 정말 똑같구나’를 알 수 밖에 없는 것 같다.

나는 마음이 너무 무겁고 힘이 들어서 마음수련 명상을 시작했다. 명상을 하면서 힘들어 했던 내 모습을 되돌아보면 언제나 똑같았다. 혼자 애가 타고 혼자 애 쓰고 혼자 그렇게 답답해 하면서 남 탓, 세상 탓 하면서 온갖 부정적인 마음 덩어리를 짊어 지고 있으니 마음이 무겁고 힘겨웠던 것이다. 그 짐을 누군가와 함께 나눠 들었으면 힘이 안들었을텐데, 그 짐을 내려 놓았다면 무겁게 들 필요가 없었을 텐데. 참 멍청하게 살아왔던 거 같다. 정말 이렇게 무거운 것을 끝까지 가지고 어떻게 살았을까 싶다.

마음수련의 실체는 하늘처럼 되는 것

 

진짜 이 마음수련 명상을 만난 것은 내 인생 통틀어서 정말로 다행 중에 다행이고, 행운 중 행운인 것 같다는 생각이 든다. 아마 이 마음수련을 만나지 못했더라면 그 마음의 무게를 버티다 버티다 결국 견디지 못하고 깔려 죽었을 것이다. 무겁다고 난리 치면서 말이다. 괴로움과 답답한 그 무거운 마음의 짐들을 다 빼내고, 또 그 짐들을 혼자 지려 하지 않고 주위 사람들과 함께 나눠 들게 되었으니 지금은 너무 가볍다. 쉽게 말해서 힘든 마음이 올라오면 그것을 꺼내어 누군가에게 털어 놓을 수 있고, 또 그것을 나눠 들 수 있게 도와 달라고 함께 하자고 도움을 요청하기도 하고, 그리고 끝까지 갖고 있던 욕심과 집착을 이제 그만 포기 할 수 있는 용기가 생겼으니 너무 다행이지 않은가. 마음수련 실체의 힘은 바로 거기서 나오는 것 같다. 변화의 시작은 나를 짓누르고 있던 그 무거운 마음을 내려 놓으면서부터 이고, 그 마음을 없애고 나면 홀가분해지고 가벼워지고 표정도 좋아지고 기분이 좋아져서 행복할 수 있는 것이다

누구나 힘든 상황은 오기 마련이다. 힘들어 할 때만큼 마음이 괴로울 수가 없다. 그 무거운 마음들 다 빼버리고 가벼운 마음으로 살자. 내가 힘을 내는 방법은 무거운 짐을 없애거나 그 무거운 짐을 내려 놓거나 그 짐을 함께 나눠 드는 것. 반드시 명심해야겠다.

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마음수련해서 더 이상해졌다는 말 들어본 적 있나요?

 

 

“마음수련 했으면서 왜 그래?”

“마음수련 했다면서 어떻게 변한 게 없니?”

“마음수련해서 너 더 이상해.”

 

사진 (2)
좋아지려고 하다가 나빠진 격

 

위의 질문은 마음수련 명상을 오래 한 내가 주변에서 쉽게 듣는 말이고, 나 스스로도 문득 드는 생각이다.

 

 

분명 처음엔 많이 바뀌었다고 생각했었다.


행동도, 마음도 이전과는 정말 하늘과 땅 차이라고 할 만큼 내 인생에서 과히 황금빛이라 생각할 만큼 좋았던 적이 분명 있었다. 표정은 늘 밝았고, 어릴 적 새 신발을 신고 뛰어다니던 시절처럼 마음도 너무 가벼웠다. 행복하다는 게 이런 것이구나.

너무 신기했고 매일 매일이 참 좋았었다. 그러다 한해 두해 지나면서, 그렇게 시간이 지나면서 내 표정은 점점 어두워지고 몸은 천근만근 무겁고 말수도 줄고 한숨은 늘었다.
매너리즘에 빠진 걸까? 그 당시 내 주변에서 일어나는 일련의 상황과 감정들이 나를 서서히 우울함 속으로 몰고 가는 것 같았다.

마음수련을 계속 하고 있었지만 그런 상황들이 일어나기 시작한 것이었다. 내가 비정상일까? 예전에는 이렇지 않았는데 내가 정말 하나도 안 바뀐 건가? 내가 나를 봐도 더 이상해 진 것만 같았다. 일반적이고 보편적인 그런 보통사람들과는 확실히 달랐던 것 같았다. 자기 주장이 더 심해졌고, 더 남을 배려하지 않고, 오직 내 생각만이 옳다고만 믿어버린 채, 그 속에서 한걸음도 못 나오는 신세 같았다.

 

사진 (7)
매일매일 이렇게 맑았는데

 

분명 그랬다.

예를 들면 이런 식이다.  배려를 해야 한다고 생각해서 늘 배려하려고 노력했다. 그게 좋으니까, 그래야 하니까, 그래서 난 항상 배려를 했다.
근데 나만 유독 배려하는 것 같고 다른 사람들은 적당히 자기 것 챙기고, 자기가 하고 싶은 대로 하는 것처럼 보였고, 그 모습들에 나는 점점 왜 나만 배려를 하지, 아무도 몰라주는데. 남들은 다 자기 하고 싶은 대로 하는데 나만 이럴 필요 있나란 생각이 드는 것이다.
그리고 나도 이제 나만 배려하고, 내가 손해보는 짓은 안 해야겠다고 마음을 먹게 된다.
나도 저들처럼 똑같이 할거야. 나보고 뭐라 하기만 해봐 하면서 말이다. 결국 나는 점점 내가 손해보는 것은 안하려고 하고 점점 내가 하고 싶은 대로 하면서 지내게 된 것이다.

그러다 보니 듣게 되는 말이 바로 마음수련 하는데 어떻게 그래?”, “마음수련 하면 그렇게 이기적으로 되는 거니?” 이다.
분명 나도 남들처럼 똑같이 자기 실속 챙기고 하고 싶은 대로 한 것인데 자기들은 그렇게 하면서 왜 나한테만 그러지? 하면서 스스로를 정당화했다.

 

사진 (5)
막막한 회색벽에 갖힌 듯 답답하다

 

또 일을 할 때도 마찬가지였다.


마음이 좋을 때는 참 열심히 했던 것 같다. 누가 보든 말든 최선을 다하고 좀더 성실하게, 좀더 성의 있게 노력했다. 그런데 일이란 게 잘 해서 결과가 좋을 때도 있고, 잘했지만 결과가 좋지 않을 때도 있지 않은가.

근데 항상 결과만 보고 제대로 안했다고, 지적 받거나 혼나면 정말 너무 싫은 거다. 최선을 다했는데, 정말 남들보다 더 열심히 했다고 생각했는데, 왜 결과가 안좋아서 이렇게 인정도 못 받고 찬밥 신세가 되는 것 같은지.

결국 부정적인 생각에 사로잡히게 된다. 열심히 해봐야 뭐해. 어차피 잘 안되는데. 나도 남들처럼 적당히 일하고, 적당히 내 실속 챙기고 해야겠다. 그렇게 마음 먹게 된다. 그러다 결국 또 듣게 되는 소리는 너 마음수련해서 더 이상해진 거 알아?”, “어떻게 너는 열심히도 안하고 니 실속만 챙기니?” 이다. 아닌데 처음부터 이랬던 건 아닌데. 그래도 열심히 한적은 있었는데. 결국 후회하고, 속상해 하고 답답해 하게 된다.

 

이것 말고도 더 많은 상황들이 있다.


상대에게 말을 할 때나 일상에서 일어나는 모든 상황에서 말이다.
왠지 혼자 고립되어 있는 것 같고 표정은 늘 어둡고 모음 너무 무겁고 한숨만 푹푹 쉬게 되고. 마음수련 했는데 더 힘들어 졌다고 온갖 투정과 부정적인 생각들로 어느덧 가득 차게 된다.

그런데 이 상황들을 잘 되돌아보면 정말 어이가 없다.
나는 누구를 위해 배려하고, 누구를 위해 열심히 하고 그랬던 것일까?
내가 했던 행동과 말들이 정말 누구를 위한 것이었을까?
만약 내가 아닌 남들을 위한 배려였다면 섭섭함과 서운함이 있었을까?
내가 일을 할 때 오직 결과만을 생각하고 열심히 했다면 그렇게 혼나거나 지적 받는 일이 있었을까?

냉정하게 말해서 나는 상대를 배려 하는 것도, 열심히 했던 것도 모두 내 기분이 좋으니까, 그렇게 착하게 열심히 하면 내가 좋으니까, 오직 나를 위해서만 했던 것이다.
내가 다른 사람들을 보며 저들은 왜 자기 밖에 모를까라고 생각했었는데, 내가 그렇게 살고 있었다. 내가 제일 나만을 위해서 살았으니 돌아오는 말도 그런 부정적인 말 뿐이었던 것이다.

 

사진 (4)
나의 부정적인 생각은 하늘을 찌를 듯  했다

 

정말 대단한 착각 속에 살았다.


조금만 돌아보면 어떻게 이런 착각을 하면서 살았는지 답이 나온다.
분명히 나는 마음수련해서 조금 비웠다고 다 버린 줄 착각하며, 그 기분 좋은 마음에 취해서 살아간 것이다.

내 마음속에는 아직 깊고도 깊은 철저히 자기만 생각하고 자기가 제일 맞다 하는 그 부정적인 마음의 뿌리가 남아있는데, 조금 버렸다고, 조금 비워졌다고 착각해서 다 끝난 줄 안 것이다.
사실은 아직 있는데. 난 그렇게 아직 내 마음이 있음에도 있는지 모르고 그렇게 대충, 설렁설렁 마음수련을 하다가 이지경까지 온 것이었다.

나 외에는 다 틀렸고, 나 외에는 다 이상한 사람이라고. 그런 엄청난 착각 속에, 열등의식에 사로잡혀 상대를 미워하고, 동시에 왜 나를 존중해 주지 않지? 어떻게 사람들이 이렇게 배려와 이해가 없지? 라고 하면서 후회하고, 한숨짓고 포기하려 하고. 그만두고 싶고, 도망치고 싶고, 어디론가 아무도 나를 모르는 곳으로 떠나버리고 싶은, 그런 부정적인 마음들로 다시 가득 차버린다.

정작 내 마음은 못 본채. 오로지 눈에 보이는 대로 시비 하며 지냈던 것만 같다. 아주 깜깜한 지하 수만 키로 아래에서 그렇게 나 혼자, 나 홀로. 그 속이 얼마나 깜깜한 지도 모른 채, 그렇게 하루 하루 지냈다. 점점 마음수련 하기 전 아주 힘들었던 때보다 훨씬 더 이상한 사람이 되어가고 있었다. 도덕도 없고, 상식도 없는, 그냥 자기 밖에 모르는 꼴통. 나를 돌아보지도 못하고, 비워 내지도 못하고 그냥 꽉 막힌 지하 수만 키로에 홀로 갇혀 살아가고 있었다.

 

사진 (1)
교도소보다 내 마음 속이 더 괴롭다

 

표정도 어둡고, 의욕도 없고, 그냥 걸어 다니는 시체처럼 아무 뜻과 의미도 없이 하루를 보내고 있을 때쯤 누군가 구세주처럼 나에게 이런 말을 했다.

 

 

 물병에 시커먼 흙탕물이 가득 차 있으면,
그 시커먼 물과 물병을 모두 버려야 하는데,
보자기로 그 물병을 가린 채 너는 물병이 없는 척, 그렇게 살고 있다.

 

 

정말 나의 모든 상황이 한번에 정리되는 말이었다.
나는 정말로 마음수련을 그렇게 했던 것이다. 보자기로 덮어 버리고 마음 없다고, 마음수련 다 했다고 하면서 착각하며 살아가고 있었던 것이다.
그렇게 나 스스로를 고립시켜 놓고는 내가 마음수련해서 더 이상해졌다고, 마음수련하면 이상하게 되는 거 같다며, 옛날에는 이정도까진 아니었다며이런 미친 소리를 늘어 놓았던 것이다.

이게 정말 정상인가? 매우 심각한 상태이지 않은가? 살짝 비워진 그 기분에 취해 마음수련을 실제 오래 한적도 없었으면서 남 탓하며 지냈으니 스스로 못 버티는 지경까지 온 게 아닐까 싶다. 진짜 너무 힘들었고 너무 살고 싶지 않았다.

 

 

그렇게 스스로를 오래 탓하다 보니 너무 힘들었다.

정말 더 이상 참을 수가 없었다. 그렇게 한참을 힘들고 나니 정말 이대로는 못살겠다며 정신이 차려 지기 시작했다. 예전에 마음수련을 처음 시작했을 때처럼 말이다.
이렇게 가다가 정말 허망하게 죽을 것만 같다는 생각이 들면서 꽤 진지하게 마음수련을 다시 해볼 마음이 생겼다. 진짜 내 실체를 인정하고 그 실체를 반드시 버리겠다는 각오가 생기니까 그때부터 진짜 내 마음이 잘 보였고 마음들이 진짜 버려지기 시작했다.
아니나 다를까 마음이 조금씩 버려지다 보니 다시 기분도 좋아지고 도 잘 쉬어 지고 몸도 가벼워졌다.

하지만 이제 이것이 가장 조심해야 하는 기분이라는 것을 안다.
같은 실수를 또 하면 안되니까. 정말 다 버려지게 되면 행동이 바뀌게 될 테니까.
내 행동이, 내 습관이 여전히 나를 향하고 있으면 그건 아직 다 버려지지 않은 것이니까.

 

사진 (8)
내 마음수련의 실체는 나로부터 벗어나는 것

내 생각, 내 주장, 내 감정이 과연 상대와 세상을 위한 것인지, 오직 나를 위한 것인지 항상 되돌아보고 점검할 필요가 있다.
마음수련을 하면서 쉽게 빠질 수 있는 오류가 바로 지금 하고 있는 내 생각이 맞고, 내 기분이 중요하고, 다른 사람을 배려 하지 않는 그런 마음과 행동이다.

바로 이 상태를 조심하고 경계해야 한다. 지금 누구를 탓하고 있는지 잘 생각해보라.
내가 무슨 마음으로 지금의 행동을 하고, 지금의 감정이 어떤 마음으로 비롯되었는지 그 맥락을 잘 되돌아봐야 한다.

마음수련은 처음부터 끝까지 오로지 자기를 돌아보고 그 마음을 버리는 곳이다. 조금 비워 졌다고, 조금 기분 좋았다고 끝이 아니다. 벼는 익을수록 고개를 숙인다는 말이 그저 옛 속담이 아님을 절절하게 깨닫는 것 같다. 비워질수록 겸손해지고, 비워 질수록 바르게 살아가게 된다.

그게 마음수련이 가진 힘이고, 가장 큰 장점이다. 마음수련을 오래 했다고, 마음수련을 누구보다 잘 알고 있다고 착각해서는 안된다. 내가 판단 하려 하지 말고, 내 위주로 생각 하려 하지 말자. 다 함께 사는 세상을 자기 혼자 따로 살지 말자. 좀더 명확하고, 객관적으로 자기의 실체를 돌아보고 인정하고, 반드시 그 마음들을 비우면 좋겠다.

그래서 참 행복을 느끼며 살았으면 좋겠다

 

마음수련 실체, 나의 동굴 체험기 2편

(이전 편에 이어)

화가 났을 때 닫아버리는 문

순간 나는 짜증나는 마음을 감출 수가 없었고 입은 꾹 다물었지만 나도 모르게 주둥아리가 앞으로 튀어 나왔나 보다. 역시나 팀장은 그런 내게,

왜? 또 뭔데?

하아, 왜 말 을거냐. 나는 최대한 침착한 척 하며 말했다.

아니, 지금 뭐하고 있는지 잘 모르겠어요.

좀 더 확실히 지금 어떤 부분에서 어떤 문제가 발생할 수 있으니 좀더 명확히 하고 넘어가자고 하셨으면 좋겠습니다. 도저히 생각이 멈춰서 멍 때리게 됩니다

속마음은 짜증을 머금고 나지막한 목소리로 말을 끝내 가는데 갑자기 슝~ 하는 소리와 함께 볼펜이 내 심장 한가운데로 날아 왔다. (드라마에서나 보는 장면인 줄) 그리곤 고성이 오가기 시작했고

나는 ‘하아, 이렇게 되면 동굴인데 이거 어쩌나.’ 란 생각이 들었다. 이거 이대로면 백퍼 동굴로 들어간다. 나 동굴 이제 안 들어가려고 했는데 어떡하지 하면서 버티는데, 결국 항복을 하고야 만다.

팀장님. 저 못하겠습니다. 이 프로젝트에서 저 빼주세요. 저 못할 것 같아요

 나는 그대로 질러버리고 회의실 문을 나왔다. 여기까지는 대략 이렇다. 회의 중에 서로 맞지 않는 부분이 있어서 고성이 오갔고, 한 명은 분노조절장애를 일으켰고, 또 다른 한명은 피해의식에 사로 잡힌 것이다. 보통 이런 상황이 오면 바로 동굴로 들어가지는 않는다. 왜냐면 서로 생각이 맞지 않아서 비롯되었다는 것이 명백하기 때문에 이 부분은 다시 서로 차근차근 집고 넘어가면 된다. 근데 여기서 생각지 못했던 상황은 그렇게 회의실을 박차고 나오고 난 후 혼자 시간을 보내게 된 것이다. 상황을 해결하지 못한 채 혼자 시간을 보내고 있다. 혼자 시간을 보내면 위험하다. 피해망상 중증인 내가 혼자 있다니. 결국 나는 이 상황이 오게 된 진짜 이유를 고민해보지도 않은 채 상대 탓을 해버리고 말았다.

 이건 폭력이야. 어떻게 나한테 그렇게 할 수 있지?

아무리 내가 잘못하고 짜증을 유발한다고 해도

어떻게 소리를 지르며 볼펜을 던질 수 있지?

마음수련 명상, 나의 동굴 체험기

이게 시발점이었다. 상처를 받았다고 생각한 나는 그날 내내 혼자 있게 된다. 그리고 억울하다며 사수에게 메일을 남기고는 동굴로 발을 내딛게 된다. 또 다시 찾아온 동굴. 이번 동굴도 마찬가지다. 쓸쓸하고, 외롭고, 내편은 아무도 없고, 또 나는 실수를 하게 되었고, 여전히 바뀌지 않은 나를 마주한 채 한숨을 쉬며 혼자 내방 내 이불 속으로 들어가듯 혼자 깊숙이 들어가 버린다

어둡다.

춥다.

배고프다

외롭다

저 밖의 빛이 너무 뜨거울 것 같다

난 어둠이 좋다

난 여기가 잘 어울리는 놈이다

그래

나는 동굴매니아지..

이번 생은 역시나 바뀌질 않는구나

머릿속을 맴도는 저런 생각들 때문에 나는 점점 피폐해져가고 얼굴에 회색 빛이 감돈다. 입은 계속 튀어나온 채로 몸 밖의 에너지는 “나 동굴이야~ 잘들 살아!!” 하면서 말이다.

호기심 많은 벽

이 동굴을 나오기 위한 방법은 언제나 그랬듯 명상이다. 내가 하고 있는 마음수련 명상. 마음수련실체는 나를 되돌아보는 방법을 알려준다. 그리고 방법대로 또 그 마음들을 없앨 수도 있다. 지금 내게 필요하지 않은 마음, 허상과 같은 그런 망상들을 마법처럼 사라지게 해준다. 물론 내가 제대로 하지 않고 띄엄띄엄 하는 사람이기 때문에 완전히 사라지지 않고 이따금씩 그 마음들이 올라오긴 하지만. 하지만 그건 어쩔 수 없는 듯 하다.

피해망상은 정신적인 질환이 아니던가? 보통 사람들하고 나는 다르겠지. 암튼 동굴을 약간 미화시켰던 것 같기도 한데 사실 동굴은 정말 힘들다. 정말 고통이라고 할 정도로 사람이 피폐해 진다. 너무 너무 너무 힘이 든다. 마음적으로 말이다. 이번에도 그 고통을 직접 체험하고 있는 중이다. 아무도 시키지 않았는데 나 혼자 또 경험하고 있다. 이 동굴을. 나는 언제 이 완전한 동굴을 벗어날까? 오늘은 유독 좀 밝게 써본다. 최근 며칠간 정말 극한 어둠의 끝을 보아서 살짝 바깥에 대한 호기심이 생겨서 그런 것 같기도 한데, 암튼 오늘도 나는 동굴에 살고 있다.

 

 

마음수련 실체, 나의 동굴 체험기

다시, 보통날 나의 동굴

내 주변의 모든 사람은 다 알고 있다. 내가 마음수련을 했어도 가끔씩 동굴에 들어가 버리는 것을. 동굴로 들어가게 되면 나는 온몸에서 그 동굴 에너지를 뿜어 낸다.

‘아무도 말 걸지마.’

‘나 동굴이야. 아무하고도 말하고 싶지 않아.’

‘지금 죽을 것만 같아. 그러니 나 좀 냅둬.’

 이런 생각들이 아주 강력하게 자리잡고 있기 때문에 굳이 내가 말하지 않아도, 저 마음들이 다 표출되어 모두들 단번에 알아차린다. “저 새끼, 또 동굴 들어갔네.” 라고 말이다.

이제는 다들 연례행사라고 생각하는 듯 하다. 별로 특이하게 생각하지도 않는 분위기다. 처음 동굴을 접했을 때는 주변 사람들은 내게 참 많은 관심을 가져줬었는데… 맛있는 거 먹으러 가자고 하고, 일부러 말도 걸어주고, 괜찮냐고 물어보고, 힘내라고 토닥거려주고. 평소 실없는 헛소리를 많이 해대던 친구가 갑자기 말이 없고 눈도 안 마주치니 얼마나 놀랬을까. 그러나 이 동굴이 반복되다 보니 다들 그러려니 하는 것 같다. 아무도 관심 가져 주지 않는다. 말그대로 노관심이다. 그래서 이곳에다 이야기 하려 한다. 누가 보든 상관없다. 나는 이야기 하고 싶기에, 내 이 억울함을 어딘가에는 속 시원하게 털어놓아야 살 것 같아서.

주인님 어디 계세요

사실 이번 동굴도 참 만만치가 않다. 상처가 좀 깊게 박혔다. 믿지 않겠지만 나는 상처를 잘 받는 성격이다. 흔히 말하는 유리멘탈이다. 사실 석 달 전에 엄청나게 깊은 동굴을 겨우 빠져 나왔었는데 3개월 만에 다시 동굴에 들어오다니 정말 어이가 없긴 하다. 이렇게 단시간에 다시 들어올 줄 정말 몰랐다. 그때는 정말 깊은 동굴이었는데 다행히 TVN 채널에서 ‘나의 아저씨’ 라는 드라마를 보고, 엄청나게 많은 눈물을 쏟아내고 나서야 동굴을 나올 수 있었다. 정말 ‘나의 아저씨’ 주인공들의 고군분투를 보면서 저런 사람도 힘내서 다시 꿋꿋이 살아가는데 나는 뭐라고 뭐가 그리 힘들다고 이렇게 못 버티는 거냐 그러면서, 스스로 토닥 한번 해주고 동굴을 나왔었는데 이번에는 또 어떤 계기로 나오게 될지 궁금하긴 하다.

암튼 자꾸 동굴, 동굴 하는데 내가 말하는 동굴의 실체가 뭐냐면 그냥 내 속으로 완전히 들어가버리는게 동굴이다. 아무것도 보고 싶지 않고, 겪고 싶지 않고, 듣고 싶지 않은 상태. 세상 모두가 내편은 아무도 없다고 생각하고 끊임없이 혼자 상처받았다고 생각하고 불쌍하게 생각하고, 억울해 하면서 혼자 자책하고 이불 속에 들어가 나오지 않는 것처럼 편히 눕지도 못하고 옆으로 쪼그려 누워있거나 눈은 항상 땅을 향해 있고, 한숨은 2초에 한번씩 나오는 그런 상태. 그것이 바로 내 동굴 안의 실체이다.

 

03 직장생활

이번에도 역시나 완벽한 조건이 딱 떨어지니 바로 동굴로 들어가 버렸다. 어느 회의 시간이었는데 회의 도중 각이 딱 막히는 그런 순간이 있었다. 정말 답답한 상황이었고 그 적막함은 정말 나에겐 견디기 힘든 그런 찰나의 순간이었다. 무엇을 어떻게 풀어나가야 하는지 도통 모르겠다. 그래서 사전에 분명히 요청을 드렸었다. 팀장에게 이런 상황처럼 생각이 막힐 수가 있으니 현재 상황을 정확하게 인식 시켜 주고, 앞으로 어떤 방식으로 어떻게 회의를 할지에 대해서 좀더 명확하게 집고 넘어가도록 하자고 분명히 말했었는데 또 우리의 대단하신 팀장님은 본인께서 추구하신 방향대로 밀어 붙이고 계시는 중이다. 아… 올 것 같다. 암이 올 것 같다는 불안한 생각이 든다. 여기서 내가 또 일을 그르치면 안되니까 처음 한 두 번은 그냥 넘어갔다. 그리고 나름 좋게 좋게 이야기를 건네기도 했다.

“이 부분에서 이런 부분의 논리가 좀 부족하니 좀더 확실하게 집고 넘어가면 큰 틀로 접근하는게 더 쉬울 것 같습니다.”

분명 이 얘기에는 모두 동의했었다. 팀장도 좋다고 했다. 근데 왠열, 회의가 진행되면 진행 될수록 계속 이런 말이 들린다.

“그래서? 그게 뭔데? 와 닿지가 않자나. 다른 거 뭐 없어?”

“사람들은 왜 그렇게 생각해? 우리 타겟은 뭔데? 이거..와 닿지가 않자나. 그건 그때 그냥 그렇다 치고 넘어 간 거지 픽스 안 했자나”

.와… 진짜… 대박… 분명 같이 확정하고 넘어 갔었는데. 이거다! 하고 모두 동의하고 다음 스텝으로 넘어 온 건데, 다시 원점으로 돌아가버렸다.

(다음 편에 계속)

 

언어폭력 하지 않기 위한 마음수련 실체

언어폭력에 대한 책 마음도 번역이 되나요

되게 안 좋은 상황들은 이따금씩 찾아오는 것이 아닌 폭풍처럼 몰아서 오는 경우가 많다. 그 안좋은 상황 중에서 가장 쉽게 상처가 되었던 것은 바로 우리가 일상처럼 나누는 대화 속에서 큰 상처를 받고는 한다. 우리가 나누는 언어 속에, 대화 속에 대체 어떤 말들이 듣는 이로 하여금 상처가 되는 걸까?

저는 운전을 더럽게 못한다는 말을 너무 많이 들었어요.

그래서 정말로 제 운전 실력에 문제가 있다고 생각했죠.

아마 세뇌된 것 같아요.

그거 아세요?

운전대를 잡은 지난 27년간,

사고를 내기는커녕

딱지 한번 뗀 적이 없다니까요

발췌내용: 언어폭력_저자 퍼트리샤 에반스

책에서 말하는 언어는 폭력의 대상이라고 단정 짓는다. 이 언어폭력들은 분노 폭발이나 욕하기처럼 대놓고 행해질 수도 있고, 세뇌처럼 아주 미묘하고 은밀하게 행해질 수도 있다고 한다

노골적인 언어폭력은 주로 책임 전가나 비난을 통해 상대에게 혼란을 일으키기도 하고, 은밀한 언어폭력은 눈에 보이지 않는 공격으로, 상대를 더 큰 혼란에 빠뜨리게 된다. 은밀한 언어폭력은 진심으로 걱정하는 듯한 목소리로 상대방을 깎아 내리는 식으로 이루어지기도 한다.

그가 아주 조용하게, 심사숙고한 듯

우리가 같이 독서토론을 하지 못하는 진짜 이유는 말이야, 다른 사람은 다 이해하는데 당신은 이해 못하는 흔한 문장들이 있기 때문이야”

라고 말했을 때, 저는 ‘아, 내 그런 점 때문에 우리 대화에 그렇게 어려움을 겪었나 보다’ 라고 생각했어요. 저는 말로 표현 할 수 없는 고통과 절망감을 느꼈어요.

그렇다면 제가 느끼는 모든 고통은 결국 다 제 잘못 때문인 거니까요.

발췌내용: 언어폭력_저자 퍼트리샤 에반스

언어폭력의 실체

대화를 나누다 보면 서로 막히는 경우가 분명 있을 것이다. 했던 말을 반복하고 있거나 또 어느 쪽은 계속 말을 하는 대도 알아듣지 못하고 있다거나 이런 상황이 주기적으로 반복된다면 말을 내뱉게 되는 사람도, 말을 듣게 되는 사람도 모두가 기분이 좋지 않다. 반복해서 말을 하게 되는 사람은 짜증이 날 수도, 상대에 대한 실망감이 들 수가 있을 것이고, 반복해서 듣게 되는 사람은 자기도 모르게 마음 속 깊은 피해의식에 사로 잡힐 수도 있다. 반복되는 상황에서 일어나는 피해의식은 내 문제를 먼저 인식하기 전에 일방적으로 상대 탓과 상황을 탓을 하며 자신의 한계점을 설정 하고는 하는데 예를 들면 이런 식이다.

  • 설사 상대가 고함을 칠만한 이유가 있었다고 주장해도, 나는 받아들이지 않을 것이다.
  • 설사 상대가 농담으로 그런 것이라고 주장해도, 나는 받아들이지 않을 것이다.
  • 내가 잘못했기 때문에 그가 고함을 친 것이라고 주장해도, 나는 받아들이지 않을 것이다.
  • 그가 “무슨 말인지 모르겠다” 고 주장해도, 나는 그 말에 넘어가지 않을 것이다.
  • 그가 나에게 “항상 옳아야 직성이 풀린다”고 비난해도, 나는 그 말을 받아들이지 않을 것이다.
  • 그가 나에게 “미친놈”이라고 해도 나는 절대 받아들이지 않을 것이다. 그렇지 않으면 백가지 폭력을 다 받아 들여야 할 것이기 때문이다.
  • 설사 내가 실수를 했다 해도, 더 이상의 폭력을 용인하지는 않겠다. 사소한 실수와, 무지에서 오는 실수에 상대가 불같이 화를 내거나 나를 깎아 내리는 것을 용납하지 않겠다.

언어폭력 책 한구절

서로 간의 감정이 자주 격해지고, 상대의 말이 언어 폭력이라고 인식이 되는 순간 피해자는 엄청난 자기 보호에 들어가게 되고, 결국 그 모든 원인을 상대의 탓으로 돌리며 자기 스스로는 강력한 피해자 이기에 두 번 다시 그런 일을 겪지 않으리라 다짐 하기도 한다. 이미 감정적으로 한계점이 온 것이다. 자존감은 극도로 떨어지게 되며, 온통 부정적인 마음으로 덮여 아무것도 할 수 없고, 대인기피증까지 오는 경우도 있다. 그런 상황이 지속되면 스스로를 엄청난 고립 속으로 넣어버려 세상 모든 것과 단절하고 싶다는 생각이 들 수 있다. 그렇게 온몸과 온 마음을 다해 부정적인 마음을 쏟아낸 후에는 한없이 외롭고, 우울한 상황이 오게 되고, 말수는 점점 줄어들며 작금의 이 상황이 비로소 자기 자신이 못나고 잘하지 못했기 때문에 벌어 진 것으로 생각하고, 자기에 대한 실망감과 이런 일상이 반복되는 삶이라고 단정 지으며, 끊임없는 자책을 하는 시기이다.

  • 왜 나는 항상 이런 일이 반복되는 것일까?
  • 내가 말하고자 하는 바를 좀더 잘 설명 했다면 내 질문이나 생각 때문에 상대가 화를 내지는 않았을 테지.
  • 내 이해력에 문제가 없었다면, 상대가 말하는 것처럼 일을 ‘잘못’ 받아들이는 일은 없었을 거야. 그러나 그 문제가 무엇인지는 도무지 모르겠어.
  • 내가 무능하지 않았더라면, 말을 잘못 이해하거나 별 것 아닌 일을 크게 만들지 않았다면 이렇게 상처 받고 고통스러울 일도 없었겠지.
  • 상대는 다른 동료나 친구에게도 나한테 하는 것과 똑같이 행동하는데 그들은 그런 것을 문제 삼지 않으므로 문제가 있는 쪽은 바로 나였어.
  • 나에게 뭔가 결핍이나 결함이 있기 때문에 쓸데없이 힘들어 하는 것 같아.

마음수련 언어폭력의 실체

자기 스스로를 탓하면서 겪게 되는 감정의 경험은 자기자신을 완벽하게 고립시키며, 살아왔던 삶 전체를 부정하게 되고, 후회하게 된다. 결국 지금 마음이 너무 힘들다고 단정하여, 말수는 급격히 줄어들며 몸에 힘이 빠지고, 하루하루가 그야말로 고통의 시기가 찾아 오게 된다. 이처럼 언어 폭력에 피해를 입은 당사자는 특히나 이런 삶이 꽤 반복적이었던 사람은 정신적으로 많이 피폐해 져 있으며, 멘탈은 아주 얇은 유리처럼 언제 깨질지 모르는 매우 조심스러운 상태라고 할 수 있고, 본인 스스로도 여러 사람의 눈치를 보게 되며, 아주 나약한 자신을 불쌍히 여기며 살아가게 된다. 언어폭력의 실체는 나도 모르게 상대의 자존감을 무너뜨릴 수 있는 아주 심각한 행위이며, 특히 가해자일 경우 자기가 했던 말때문에 상대가 어떤 감정상태를 겪게 되는지 전혀 알지를 못한다. 그렇기 때문에 이런 행위를 충분히 사전이 인지하는 것이 중요하다고 볼 수 있다. 우리는 일상생활에서 내가 어떤 말을 자주 하는지, 내가 어떤 행동을 반복해서 하는지 충분히 인지하지 못한 채 살아간다. 내가 한 말보다는 내가 보고 들었던 말을 정확하게 기억하기 때문에 평소에 내가 어떤 패턴으로 행동하고 말을 하는지 자기자신을 되돌아볼 필요는 남녀노소를 불문하고 꼭 필요할 것이다. 자기 자신을 되돌아보는 방법은 자기가 했던 행동을 천천히 되돌아보며 객관적으로 바라볼 수 있어야 하는데…

언어폭력과 마음수련 실체

객관적으로 자기자신을 되돌아보는 방법 가운데는 명상이 가장 효과적이라고 할 수 있다. 다른 명상과는 다르게 자기 자신을 끊임 없이 되돌아보고 그런 마음을 아주 객관적인 시각에서 버릴 수 있기 때문에 굉장히 효과적인 명상이 마음수련 실체다. 나 중심적인 사고에서 벗어나 객관적으로 자기가 했던 행동 말 등을 천천히 되돌아보게 되면 지금 나에게 벌어지고 있는 모든 상황에 대해 제대로 인식 할 수 있게 된다. 내가 하는 행동과 말이 정말 철저히 내 중심적으로만 이뤄지고 있다는 걸 알게 되고, 정말 그동안 내가 상대를 배려 했다거나, 나는 아무 잘못이 없는 사람이야 생각했던 그 모든 것들이 객관적으로 나를 돌아보는 순간 거짓임을 마주하게 되는 게 마음수련 실체다.

나는 늘 피해자라고 생각했지만, 나는 또다른 누군가에게 똑같이 행동하고 있었어

내게 심한 말을 했던 상대만 줄곧 미워했지만 결국 그 원인 제공은 내가 한 것 이었어

지금의 상황이 힘들다고 했지만 사실 나 혼자만 다르게 생각하고 있던 거야

나는 충분히 부족하기 때문에 다른 사람에게 도움을 요청하면 되는 거였어

실제로 내 마음을 정말 진지하게 돌아본다면, 내가 겪고 있는 상황과 마음들이 사실 별 것 아닌 것이라고 생각 할 수 있는 큰 마음을 얻게 된다. 거기다 그동안 자신을 괴롭혔던 피해의식과 같은 마음들은 마음수련 실체로 버릴 수 있기 때문에 그렇게 힘들다고 하는 마음에서 벗어날 수 있다. 결국 나에게 벌어지는 상황은 내 마음을 바뀌었을 때만이 변화 시킬 수가 있다. 상대에게 좀더 솔직해지고, 내 생각, 내 마음을 좀더 진중하고 차분하게 설명할 수 있을 때 비로소 상대는 내 말을 진중하게 듣게 되고, 이해해줄 수 있게 된다. 내가 안 바뀌면 절대 상대와 상황을 변화 시킬 수 없다.

언어폭력과 내 마음 돌아보기

언어폭력은 절대 해서는 안될 행동임은 분명하다. 언어폭력을 당했을 때 그 마음의 상처는 직접 당해보지 않고서는 절대 모른다. 그리고 한번 다친 상처의 크기는 어느 정도인지 자기가 당해보지 않으면 절대 헤아릴 수 없다. 언어폭력은 예측이 불가능하다. 아무리 똑똑하고 사리분별력이 좋고 생각이 깊은 사람도 언제 언어폭력이 일어날지는 절대 예측하지 못하며, 대게는 왜 그런 일이 일어나는지, 어떻게 막을 수 있는지도 알지 못한다. 우리 모두는 누군가에게 폭력을 당할 수 있고, 또 누군가에게 폭력을 휘두를 수 있는 사람들이라는 것을 인식하자. 분명한 것은 내가 듣기 싫은 말은 상대도 듣기 싫다. 내가 보기 싫은 행동은 상대도 보기 싫어한다. 그러니 절대로 상대에게 상처를 주지 말자. 언젠가 자신에게 다시 돌아올 상처가 될 수 있으니.

 

마음수련 실체, 행복에 대하여

사람들은 누구나가 행복이란 단어를 좋아한다. 지금이 행복하다면, 과연 행복한 삶을 위해 쉴 틈 없이 달리고 있을까. 내가 처한 현실이 대부분 불만족스럽기에 그 부족함을 채우고 싶은 것은 어쩌면 당연한 일일 것이다. 그래서 인간이 추구하는 가치 중 가장 높은 단계의 개념이 행복 추구가 아닐까 싶다.

그럼 이 글을 쓰고 있는 나는 어떤 사람이냐고? 나 역시 손에 잡힐 듯 잡히지 않는 막연한 행복의 실체를 잡기 위해 긴 시간을 달려온 게 사실이다. 열심히 공부하고, 친구들과 만나고, 대학에 진학하고, 직장을 다니고, 사회생활을 하고… 쳇바퀴처럼 도는 삶에서 내가 추구하는 가치의 끝은 어디인가.

마음수련, 행복의 실체에 대하여

사실 그것보다 앞선 근본적인 의문은 내가 진정으로 무얼 하고 싶은지, 무엇을 좋아하는지, 어떤 삶을 살고 싶은지에 대해 모르겠다는 것이다. 내 스스로가 원하는 것에 대한 불확신이… 현재, 그리고 나아가 미래에 대한 불안감으로 이어진다. 그리고 자꾸만 공허하고 허전한 마음이 들게 된다.

더 확장시켜 보자면 그럴수록 잘 살고 있는 것만 같은 다른 사람들과 나를 비교하게 되고, 눈치보게 되고, 움츠러들고 또 그럴수록 내 자존감은 낮아지고…이러한 감정과 생각들이 돌고 돌아 제자리에 머무는 자신을 발견하곤 한다. OTL… 그래서 현재는 수많은 사람들이 마음수련 실체를 찾게 되는 것인지도 모르겠다.

비누방울처럼 손에 잡히지 않는 것

다시 원점으로 돌아와 그럼 내 행복은 과연 어디에 있을까…

누구나가 꿈꾸는 그것은 어떤 감정이며, 어떻게 하면 얻어질 수 있는 것일까. 오랜 시간 행복에 대해 연구한 심리학자들 역시 여러 방면에서 행복해지는 삶의 조건에 대해 고민해왔다. 충분한 소득이 있어야만 가능하다고 하는 일반론에서부터, 적절한 취미생활, 수면, 가정환경 등이 생활에 영향을 가져온다는 연구 결과에 이르기까지 매우 다양하다.

그렇다면 과연 위에서 언급한 그러한 조건들이 충족 되어지면 사람은 누구나 행복의 실체를 잡을 수 있을까? 세계적 행복학자인 Raut Veenhoven은 말했다. 위의 조건들이 맞춰진다고 해도 모두가 행복하지 못한 이유는 바로 개인 감정의 특성 때문이라고. 즉, Happiness는 특정한 어떤 감정이 아니라 자신의 삶에 대한 매우 ‘주관적인’ 만족감이기 때문에, 주위에서 보기에 최고의 조건을 가지고 있더라도, 본인 스스로 불만족스러우면 자신이 불행하다고 느낀다는 것이다.

결국 행복의 전제조건은 어떤 환경, 경제적 조건 등이 아닌 내가 무엇을 추구하고 어떤 삶을 살 것인가를 본인 스스로 아는 것이 중요하다는 생각이 든다. 그렇게 되면 우리는 이를 통해 자기 자신에게 알맞은 삶을 찾을 수 있을 것이다.

이 때 짚어가야 할 것은 내 자신을 어떻게 알아가느냐 인데…나의 경우를 살펴보면 이 해답을 마음수련 실체를 통해 조금씩 알아가게 된 것 같다. 내가 어떻게 살아왔고, 무엇을 좋아하는 사람인지, 어떤 것을 하고 싶은지, 어떤 감정들을 가지고 있는지, 어떤 생각들을 가지고 있는지…차근차근 나를 돌아보는 시간들이 꼭 필요했었다고나 할까. 한 마디로 내 자신을 돌아보는 것! 그리고 나란 인간의 실체를 파악하고, 그것을 형성하는 생각들을 버려나가는 것. 이를 통해 타인과 비교하지 않는 진정한 내 자신을 마주하게 되고, 내면으로부터의 확신을 갖게 되는 것 같다. 사실 그 어떤 무엇보다 중요한 것은 그 누구도 아닌 바로 나의 행복이니까.

마음수련을 통해 만나는 행복의 실체

그래서 지금 어떠냐고? I’m Happy! 라고 당당하게 말한다.

마음수련, 나도 모르게 하는 실수들의 실체

마음수련, 나도 모르게 하는 실수들의 실체

작은 실수부터 큰 실수까지 나의 삶은 내내 크고 작은 실수투성이다. 무심코 툭 내뱉은 말 때문에 곤욕을 치르거나 아무 생각 없이 행동을 해서 아주 난감한 상황을 만들거나 나도 모르게 한 행동 때문에 주위를 놀래키곤 했다.

초등학교 4학년때인가, 그래 4학년. 박영희 선생님이 담임이었던 시절이었던 것 같다. 하루는 우리 반 애들이 숙제를 많이 안해와서 선생님이 매우 화가 나셨었다. 선생님은 너네 뭐야. 대체 뭐 때문에 이렇게 단체로 숙제도 안하고. 도대체 문제가 뭐야? 라고 하시며 화를 내셨는데 제일 앞자리에 앉아 있던 내가 나도 모르게 이렇게 말을 했다.

선생님이 잘못했겠지.”

순간 정적. 선생님이 순간 나를 탁 쳐다보시며 한참을 그대로 바라보셨다. 나도 너무 놀래서 선생님을 계속 쳐다 봤던것 같다. 머리 속이 너무 바빴다. ‘내가 지금 무슨 말을 한거지? 선생님한테 뭐야. 내가 미쳤나? 대체 왜…’ 선생님은 결국 나를 부르셨고 수많은 욕과 함께 약 30분 넘게 쳐 맞았던 기억이 난다. 때리던 선생님은 너무 어이가 없어서 감정을 추스르지 못하셨던 것 같고, 맞고 있던 나 또한 너무 어이가 없어서 아무 말도 못하고 계속 맞고만 있었던 것 같다.

무심코 툭 튀어나온 말의 실체. 정말 다시 생각해봐도 의도하지 않았음이 분명하다. 어떻게 미치지 않고서야 선생님한테 대놓고 ‘당신이 잘못했자나’ 라고 말할 수 있단 말인가. 분명 그것은 실수다. 물론 어린시절 선생님은 존경의 대상이고 믿고 따르는 대상이기도 하지만 동시에 무서운 존재, 나를 귀찮게 하는 존재이기도 했을 것이다. 그래서 무의식 속에 선생님도 한번 당해도 싸다는 생각을 했을 테고, 그 마음이 결국 한 순간 표출되었을 지도 모른다. 무의식 속에 있었다해도 그것을 표현했다는 것 자체가 그 당시 엄청 큰 충격이었다. 말 그대로 엄청난 실수였다.

 

말실수의 실체

최근에도 기억에 남을만한 실수를 했었다. 내 친구 동식이랑 있을 때의 일이다. 동식이는 살면서 단 한번도 여자친구가 없는 기간이 없을 정도로 연애 중독인 친구다. 동식이랑 홍대카페에서 만나기로 했고, 그 자리에 여전히 동식이는 여친과 함께 나왔다. 나는 당연히 최근에 얘기한 그 친구려니 생각하고 “동식이랑 사귀니까 어때요? 재밌죠?”라고 했는데 순간 짧은 정적이 흐르면서 하는 말이 “사귀는 사이 아닌데요?”라고 하는 거다. 헉! “아, 죄송합니다. 제가 실수를” 굉장히 뻘쭘한 상황이 연출되었다. 동식이는 내게 “이 형이 미쳤나. 왜 안하던 오바를 해! 좀 조용히 있어, 좀. 제발!”라고 하는 거다. 나는 진짜 사귀는 것처럼 보여서 한 말인데… 에이… 진짜…

그 후 동식이한테 연락을 받았고 그 때 그 사람이랑 사귀게 되었다고 했다. 하… 참… 이건 또 뭐냐… 그때 그 뻘쭘과 함께 짜증이 막 올라왔다. “거 봐라. 너네 딱 봐도 그렇게 보였는데 와 사람하나 이상한 사람 만들고 진짜” 그러면서 욕을 해댔었다.

그리고 얼마 전 동식이를 만났다. 그 때 만났던 그 사귀게 되었다던 그 여친이 같이 있었다. 그래서 나는 자연스럽게 인사를 건냈다. “안녕하세요~ 그때 동식이랑 썸 탈 때보다 지금 더 이뻐지셨네요~~호호호” 그런데 또다시 정적이 오는 거다. ‘설마… 뭐지? 얘네 왜 이러지?’ 옆 자리에 있는 동식이에게 카톡이 왔다. “형, 나 얘랑 헤어졌어. 제발 입 좀 다물자. 제발!”

와, 내 참 어이가 없어서. 대체 이건 내가 실수한 게 맞나 싶었다. 이건 내 실수라고 하기에는 상황이 정말 야속한 것 아닌가? 그렇게 난 또 자리를 불편하게 만들게 되었고 정말 너무 황당 스러웠다. 하지만 상황적으로는 내가 또 실수를 한 것이 “죄송해요. 제가 일부러 실수를 하려고 태어난 사람 같네요. 정말 죄송합니다.” 라고 정중히 사과하고 그냥 조용히 처묵처묵 했던 것 같다.

 

실수 또로록

 

이런 실수에서 난 정말 ‘자기가 알고 생각하는 것 밖에 말하고 행동할 수 없구나’ 를 느끼게 된다. 결국 내가 봐온 기억이 전부이고, 내가 하는 생각은 절대 정답일 리가 없다는 것이다. 내 생각이 정답이라고 확신을 갖는 순간, 실수가 찾아 오는 것이 아닐까 란 생각도 든다. 그동안 했던 실수들을 되돌아보면 크던 작던 간에 나도 모르게 했던 행동과 말이 거의 대부분이어서 다소 억울하기도 하고, 정말 되돌리고 싶을 만큼 후회스럽고, 자다가 이불 킥할 만큼 정말 떠올리기 싫은 기억들이 태반이다.

인생 선배들은 실수의 실체에 대해 말하길

“실수를 두려워하지 마라” / 알버트 아인슈타인

“살면서 저지르는 가장 큰 실수는 실수할까 봐 계속 걱정하는 것이다” / 앨버트 하버드

“실수할 자유가 없는 자유란 가치가 없다” / 마하트마 간디

“우리가 하는 독창적인 일은 실수뿐이다” / 빌리 조엘

라고 하지만 막상 실수를 하게 되면 언제나 나를 위축되게 만들고, 후회하게 만들고, 부끄럽게 만든다. ‘내가 왜 그랬지?’ 하면서 말이다..

 

나란 인간

 

살면서 누구나 실수는 한다. 그렇지만 실수를 하지 말아야지 하는 것 보다 실수를 왜 하는지, 이런 실수에 대해 나는 어떤 태도를 가져야 하는지를 마음수련 명상 방법으로 실수하는 마음의 실체에 대해 좀더 깊게 들여다 보고자 한다.

 

  1. 대부분의 실수는 나도 모르게 한다?

결론부터 말하자면 실수는 나도 모르게 하는 것이 아니다. 실수를 할 때는 나도 모르게 하게 되었다고 생각한다. 그래서 더 놀라게 되고 그 시간을 되돌리고 싶다. 그런데 정말 나도 모르게 그런 행동을 했을까? 어떤 이는 이런 행동 패턴을 무의식으로 인한 행동으로 단정짓곤 하지만 사실 무의식이라고 하는 것도 깊게 들어가보면 결국 내 마음 속 깊숙이 자리잡은 마음이다. 겉으로 들어나지 않은 마음, 결국 그 실체는 내 마음(=생각)이다.

무의식적으로 나온 행동이었기 때문에 내 잘못이 아니다라고 할 수는 없지 않은가. 순간적으로 내뱉는 말이나 행동도 결국 그 생각(=마음)이 내 안에 있었기 때문에 표출 된 것일 뿐이다. 내가 기억하고 있는 수많은 것들 중의 하나이고, 그 중에 어떤 것은 왜곡된 기억일 것이고. 그런 수많은 복잡한 기억들 중 하나가 어떤 상황과 맞물려 툭 튀어 나올 때 말 실수, 행동 실수 등이 나오는 것이다. 그렇기 때문에 실수가 나온 상황, 기억 등을 떠올려보면 왜 실수 했는지 명확하게 알 수 있고, 이렇게 돌아볼 수 있기에 실수의 원인을 찾을 수 있고 같은 실수를 반복하게 되는 것이다.

 

실수와 우울감

  1. 고작 실수 하나 때문에 자기 속으로 기어 들어가 우울하게 지낼텐가?

사실 이 질문은 내가 스스로 가장 많이 하는 행동을 역으로 표현 한 것이다. 자존감이 별로 없고, 소심하고, 열등감이 좀 많은 유형의 성격을 가진 사람은 대부분 실수에 대해 엄청 깊게, 오랫동안생각하고, 많은 후회와 감정의 상처를 받는 것 같다. 실수를 하면 에이..썅…하고 그냥 훅 넘어 가는 사람들도 많은데 나는 속으로 끙끙 앓는다. 도대체 왜 이럴까?

돌아보면 나는 언제나 잘하고 싶은 사람이었다. 일도 잘해서 칭찬받고 싶었고, 좋은 사람으로 평가받고 싶고, 인정받고 싶고. 이런 욕심 때문에 실수는 더더욱 해선 안되는 사람이었다, 난. 그래서 실수를 해서는 안된다는 강박이 있었고 실수를 했을 땐 남들보다 훨씬 큰 상실감이 자리 잡는 것 같다. 실수를 그 즉시 인정하지 못하고, 자기 마음 속으로 계속 끌려가는 마음을 깊게 들여다 보면 무의식 중에 결국 앞서 얘기한 내 욕심들, ‘나는 잘해야 해. 나는 칭찬받아야 해. 사람들은 날 좋아해야 해.’등의 욕심들 때문에 ‘다른 사람이 나를 어떻게 생각할까?’를 먼저 생각하게 되는 것이다. 나는 나인데 이런 저런 사람으로 보여 지길 기대하는 마음, 그 마음은 곧 실제 존재하는 나를 부정하고, 상상 속의 나를 하나 만들어 놓고 그 사람으로 살길 바라는 망상 속에 비롯된 것이다. 나는 그것이 내 망상일 뿐이고, 이루어질 수 없다는 것을 인정하는 데 너무 오랜 시간이 걸렸다.

 

사람들

다행히 마음수련 명상을 만나 그런 나를 인정하고 버릴 수 있었지만. 버리지 못하고 계속 간직하면서 살았다면 나는 여전히 실수를 두려워하고, 어떤 사람으로 비춰 지기를 바라며 하루하루 내가 아닌 남으로 살았을 것이다. 지금에서야 말할 수 있지만 사람들은 사실 나란 인간에 큰 기대가 없다. 내가 무슨 실수를 하건(물론 순간에는 살짝 짜증이나 화가 나겠지만) 그냥 그뿐이다. 내가 뭘 하든 자기들 인생에서 나란 사람이 차지하지는 비중이 얼마 되지도 않는다. 그러니까 내가 그 사람들의 마음을 움직이려고 노력할 필요가 없다는 말이다. 그 사람들도 어차피 다 자기밖에 모르는 사람이지 않을까?

 

아무튼!! 고작 실수 하나 때문에 자기 속으로 기어 들어가 우울하게 지낼텐가?

실수는 언제나 불현듯 하게 되어있다. 하지만 그럴 때 실수를 쿨하게 인정하고(혼날 것은 빨리 혼나고!!) 그리고 그 실수에서 재빨리 벗어나는 것이 중요하다. 물론 마음수련 실체를 아는 사람이라면 그런 실수를 왜 하게 되었는지 되돌아보고, 원인을 찾고, 또 그 마음을 버리면 되겠지만 명상을 하지 않더라도 그런 마음에서 빨리 벗어 날수 있도록 스스로의 방법을 찾길 바란다. 세상은 내가 오늘도 실수를 하거나 말거나, 언제나 그랬듯 계속 지금 모습 그대로 그 자리에 있으니까. 나만 빨리 그 자리로 돌아갈 수 있게 최선을 다하길 바래본다.